知道女友17岁怀孕堕胎 男友火速找新女友结婚
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■主持人：桥桥 ■倾诉者：小曼 女 28岁 职员
现在的青年人谈恋爱分分合合已是平常的事，有几段情史也无可厚非。
听过小曼的故事，让我想到了一个词——处女情结，而在意这个“结”的人在当今社会不在少数。
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我是个单亲家庭长大的小孩，从小跟着妈妈，吃了很多苦。妈妈得赚钱养家，所以我从很小开始就自己在家，洗衣做饭这些本事我很早就会了，而在没学会做饭这项技艺之前吃不上饭对我来说就是家常便饭。因为缺少照顾，我比同龄的孩子更成熟也更自立。尽管妈妈拼尽全力辛苦工作，我们娘儿俩的日子仍是捉襟见肘。
为了减轻妈妈的负担，我初中没毕业就出来打工了。因为单亲的缘故，我很害羞、胆子小、话很少，幸好我长得够漂亮，总有男孩子追求我，阿康就是其中一个。他比我大很多，很会照顾人，跟他一起我觉得自己像被保护得很好的孩子。另外他长得阳光、帅气，喜欢他的女孩子很多，而他却对我情有独钟。我从小太缺少关爱了，对于他贴心又突如其来的照顾毫无招架之力，我常常被他感动着。冬天，当我用凉水洗衣服，他会很生气地训我，可不知为何，当他转身提来壶刚烧开的热水帮我洗时，温暖就像投进静湖的石子，一浪浪荡起的涟漪划过我的心房，我很想哭。又或是我忙得忘记了吃饭，他会特意为我准备好吃的，还会悄悄地帮我把忘记的事情做好……他为我做的都是小事，却足以让我这个从小没有温暖的女孩感动得愿意为他做任何事，当然也包括献上自己。
虽然还不懂爱为何物，但我们在一起了。
17岁那年我怀孕了，真的很害怕，而他似乎也跟我一样不知所措，他的态度让我更加恐惧。得不到帮助，我只能在惊恐中看着肚子一天大似一天。我不敢去上班，整日躲在简陋的出租屋里瑟瑟发抖，期望着天使突然出现，帮我解决掉一切的难题。那些日子，他的态度是躲闪而焦虑的，只是我沉浸在自己的思虑中，没注意罢了。直到有一天他突然不见了，没回家也没上班，班上说他辞职了，我无助地四处寻找，担心他出事而无法成眠。一星期后我收到他的短信，说他回家了，再不回四平了。我才诧异地发现相恋一年多，我竟连他家是哪里的都不知道。呵呵，他都不要我了，我还在傻傻地担心他的安全，如果泪水可以洗刷我的无知，那些日子我流的眼泪足以弥补我学业的不足，让我成为聪明的女子。
有一天妈妈突然找上门来，看见她的一刻我已经做好了挨揍的准备，可她却没骂我，甚至没问什么，只是流着泪带我去了医院。手术很疼，可我一声没吭，我觉得羞愧，出了手术室后都不敢正眼看人，那时候我觉得自己不配再笑了，幸福该属于纯洁的女孩，而我不再是了。回到家，妈妈紧紧地拥住了我，好一会儿我才发觉她在哭，她哽咽地说，都怪她没照顾好我，要错都是她的错。可那时我却是清醒的，我不能怪妈妈，要怪只能怪自己遇人不淑吧！
身体养好了，心里的伤口却久久无法愈合。我害怕男人，无论是谁，只要试图接近我，我就觉得他会骗我，我犹如惊弓之鸟。直到20岁，在我以为自己再也不会爱了时，遇到了阿江——那个伤我最深的男人。
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阿江是我朋友的朋友，我对他没特别的反感，可能是因为朋友的关系，觉得他不会故意欺侮我。他要了我的手机号，有空就会打电话问候我。我眼里的阿江是个幽默热情的男生，虽然长得不帅，但跟他相处很舒服。出于对男人普遍的排斥，刚开始时撂过他的电话甚至恶言相向过，但我的恶劣态度并没有让他退缩，他满不在乎，一如既往地问候。直到我习惯了他的陪伴，也对他有了好感。
认识了能有大半年，有一天他突然跟我告白。阿江不在四平，多数时候他都留在磐石老家，那里有工作和他的家人，所以即便是告白，也是在短信里。只是简单的几句话，我的心却像刚经过剧烈运动般不规则地跳动着，我很开心，可转念一想，不对啊，今天是愚人节，喜悦瞬间戛然而止。我拨电话过去，问阿江是不是在逗我玩，他顿了一下，大笑着说：“是！”失望好像倾盆急雨兜头而下，浇灭了我刚刚复苏的热情，我匆匆挂断电话，才允许早已汹涌的泪水夺眶而出。
我没料到自己会那么难过，日子在无聊和淡淡的悲伤中被抛在身后。几个月后阿江再次跟我告白，他说愚人节那天他说的全是认真的，只是怕被拒绝，才选了那天给自己做退路。他的话好像清晨枝头上欢唱的鸟儿唤醒我沉睡的灵魂，某些我以为早已死去的爱意再次复活了，我的心又开始有力地跳动，甚至血液流动时都唱着欢乐的歌。
我们是异地恋，虽然一年也见不上几回面，所有的甜言蜜语都必须说给电话听，但是我很幸福，有个人在我孤单时讲笑话给我听，陪伴我，用电话唤醒我，用甜言蜜语为我开启幸福的一天，多好啊！可是有一天，不知是他听到了什么，又或许他只是说出了久压心里的问题，他问我是不是处女。他直白的提问顷刻间将我从天堂推进了地狱，我心头始终有个结，是我无法面对更无法与人分享的秘密。我磕磕巴巴无法回答，心里担心他会因为得知了事实的真相而弃我而去。我开始试探，让他带我去见他父母，问他啥时能结婚，但每次他都借口推掉了，他的态度让我害怕，同时我又觉得如果爱他就不该隐瞒他，包括我那不堪的过去，应该告诉他。我用了很长时间在说与不说间挣扎，最后我选择了坦白。在他面前撕开我刻意隐瞒的伤口，那感觉就像是等待判决，是死刑或是救赎，我把这个权利交给了他，让他来做我命运的审判官。
关于我的过去我一字不漏地说完了，他在电话的另一头沉默不语，只是透过短促的呼吸声，我明显感到他的疏离。那之后他的电话越来越少，我们的联系从一天十几通到后来的十几天一通，我明白了，他是嫌弃我的，既然我无法抹去我的过去，就只能选择分手。他痛快地答应了，痛快得让人心疼。但是我不怨他，是我对不起他，对他的愧疚让我久久无法从失恋的痛苦中走出来，而他两个星期后就有了女友，很快又传来他结婚的消息。我被伤害了，我的自尊和骄傲都受到了前所未有的打击。
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我沉溺于疯狂且又放纵的生活，参加各种聚会，喝酒、唱歌、狂欢，每天把自己累得筋疲力尽，这样我才能倒头就睡。朋友们劝我，妈妈求我，可我根本听不进去，我在用这种方式自救，否则我真的难以呼吸了。
我已经不记得自己到底疯狂了多久，直到有一天妈妈病倒了，我赶到医院，发现她不知何时竟已是满头白发。在手术室外，我借着妈妈生死未卜的由子痛快地哭了一场。生活归于正轨，妈妈倒下后我必须撑起这个家，这么多年来我们头一次如此亲近。妈妈出院后，对我提出的第一个要求就是相亲。
25岁，不知不觉中我已蹉跎了许多的岁月，为了不让妈妈失望，我看了一个又一个，可是没一个成功的，或许我的心已经死了。但就在这时我遇到了堂，他很高大，有温暖的笑容，我对他印象不错。妈妈也相中了他，我于是决定处处看看。我不想骗他，在正式交往前，我毫不隐瞒地说了自己的过去，带着战士必死的决心。他听完只顿了几秒便转身离开了，望着他宽厚的背影，我落寞地笑了。他的反应在我的意料之中，但还是刺伤了我，我告诉自己不要哭，可泪水还是伴着悔恨从脸上滚落，没人能原谅我的过去。
我以为不会再见到他了，可第二天他又来找我，他说：“对不起！”这三个字好像重锤砸在我心尖上，他没有对不起我，是我对不起自己的人生。他说，是不知道怎么安慰我才逃走的，回去后他想过了，无论之前发生过什么都过去了，他不会在意，现在他只想跟我在一起。知道吗，他的话把我逗乐了，至少我笑了，我分不清是讪笑、嘲笑还是怎样的笑容。我们只见过几次面，谈不上感情多深，我们甚至连朋友都算不上，我不相信他，就像我不相信任何男人一样，我再也不愿相信任何男人了。他求我给他个机会，我答应了，不为自己，就是为了让妈妈安心。
那之后我们处了两年对象，我从最开始的小心戒备到后来的信任和放松，都该归功于他。自从那天的深谈之后，他从未欺骗过我，很坦诚地待我，领我见他父母，把我介绍给他的朋友，请我吃饭，换着法儿地哄我开心。就算我的心裹了层坚冰，两年下来也被他细密的温柔融化了，于是我成了他的新娘。到如今我们结婚一年多，他对我非常好，从没提过过去。我知道他是爱我的，我沉浸在他的温柔和爱意里。可最近我常常会想起阿江，我痛恨这样的自己———一方面我毫不留情地斥责自己犯贱，一方面又控制不住好奇阿江过得好不好。每次有这样的想法出现我都觉得对不起老公，我不想的，可思绪却不受控制，我该怎么办？
主持人桥桥： 我不认为偶尔想起前男友是件罪不可赦的事，对阿江的念念不忘正说明他带给你的伤害还未愈合。不过世界那么大，有更多值得的事让我们去关心。快给真心爱你的老公生个爱情的结晶吧，这会让你没时间胡思乱想。爱能遮掩过往的痛。刚看了《左耳》，电影就算了，不过林夕写的主题歌有两句倒是可以送给你：“谁不曾一时轻狂而消沉，谁不曾无意让别人恼恨，别怪身体偶尔会伤害你的灵魂。”“青春的旅途没有红灯，越走越快你也成了过来人”。
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