对不起，你真的误会孩子的谎言了！

　　大多数父母会发现，孩子开始出现“说谎”行为，大约是在三岁左右。五岁半以下孩子的说谎原因，通常可以简单分成两大类：

　　一种是编造不曾发生过的事；另一种则是希望自己没有做过某些行为以逃避惩罚，或是想要达成某些目的。  虚实不分的非事实性言语

　　虚实不分是学龄前孩子出现说谎行为的主要原因。三到五岁孩子正处于想象力快速发展的阶段，尤其四岁半左右。在难以区分想象与真实世界的情况下，孩子常会编造故事，说出与事实不符的内容，而且他们会认为自己所想象的事情是真的。

　　其实这些编造故事的背后，往往透露出孩子的期望。例如，明明没去过迪斯尼乐园，却跟同学说自己昨天去了迪斯尼乐园；或是告诉同学，他在他家后院看到一头好大的狮子，这些编造的故事都与想象力发展、对虚实分辨不清的能力有关。

　　三到五岁的孩子想象力丰富，当他们说出与事实不符的内容，并不是刻意说谎，而是认为想象世界是存在的。如果父母以大人的眼光来看，将与事实不符的言语都视为说谎，就会觉得五岁半以下的孩子经常在说谎。  父母怎么办

　　 透过谎言达到趋利避害的目的

　　孩子说谎的另一种最常见原因，是基于“害怕被责骂，希望这一切都没有发生，所以他就认为真的没有发生”的心理。例如，当孩子打破玻璃杯，他知道大人会生气，因为害怕被惩罚，就希望是他人或他物打破的，而真的相信是如此。

　　还有是基于希望得到他想要的事物，例如为了想买太空超人的玩具，即使妈妈不答应，却私下告诉爸爸已获得妈妈的同意。

　　父母若发现，孩子经常说这类谎话，而且大多是因趋利避害而不敢说实话，大人必须先检验自己到底是以“抓谎”或是“强化说实话”的态度，来处理孩子这类型的谎言？

　　前者会让孩子因为怕被抓，只好以道高一尺、魔高一丈的方式，继续说谎。但后者，却会让孩子养成勇敢选择说实话、而且负责任的习惯。所以大人要自我检讨：

　　为什么孩子需要一天到晚说谎？是不是孩子成长的环境不能让他产生安全说实话的信任感？是不是大人没有提供鼓励孩子说实话的环境？

　　因为一个在鼓励说实话 （而非害怕被抓）环境中长大的孩子，其实是敢于说实话的；

　　但如果孩子发现每次说实话，只会挨骂挨打，他为了保护自己，自然会编织许多谎言以求得生存。父母应提供孩子一个敢说实话的安全环境，让他不怕说实话、选择说实话。  如何处理六岁以上孩子说谎？

　　 三大处理步骤：同理→ 进入问题核心→ 传达爱

　　从儿童发展理论来看，五岁以下的孩子还无法完全区辨想象和真实，不清楚自己是在说谎，他会把他想要发生或不想发生的事，当成是真的，并不真正了解说谎是错误的行为。不像六岁以上的孩子如果说谎，大多已经知道自己是蓄意在说谎，同时明白这是错误行为。

　　父母除了要直接指出说谎行为的错误外，同样要以“同理孩子 → 切入事件问题核心 → 传达爱”的基本步骤进行，让孩子知道自己的行为不对，并懂得改以正确的方式面对问题。

　　我记得有一次，儿子国小二年级时曾对我说谎。原因是白天他和同学在学校作业还没写完，就躲在衣柜放置间喂电子鸡。老师发现后，要他们写下今天在学校发生的事，带回家让家长签名。儿子担心我们生气，回家后拿一张小纸条来找我，说要看我怎么签名，我一时没想太多，就在纸上签了名。隔天老师跟我提起这件事，我一脸茫然，随后才了解事情的始末，老师也才发现那是假签名。

　　这件事让我非常生气，但我还是静下心来处理。我告诉儿子：

　　“昨天你拿了妈妈的假签名，我知道你是怕被骂才这么做。但你做错了两件事：第一是在不对的时间和场合玩电动玩具；第二是伪造文书，那是欺骗的行为。你知道自己做错了吗？”

　　接着我提出一个月不能玩电动玩具的自然结果处罚方式，并再一次明白的告诉他做错了什么。

　　最后我跟他说：“爸爸妈妈都非常爱你，尽管这件事你做错了，让我们很生气和失望，但我们对你的爱，不会减少。” 开启亲子讨论及对谈的大门

　　趋利避害是人之常情，若想要减少孩子说谎的机会，父母应该主动打开与孩子讨论的大门。当孩子知道只要透过正向讨论的方式，就可以满足自己的需求或是消除担心害怕，自然不会倚赖说谎。

　　保持亲子之间的良好对谈应该从小开始，但即使孩子已经多次因为趋利避害而说谎，建立对谈关系也永远不嫌晚。父母要有耐心，让孩子重新信任这种沟通模式，因为信任，而选择说实话，自然就能改善说谎行为。

　　同时，父母也要找机会与孩子沟通，让他认识自己的长处，肯定自己，培养一定的自信。

　　最后也别忘记，父母的一举一动，孩子都看在眼里。大人做错事被孩子知道时，一定要诚实以对。尤其六岁以上孩子已经了解什么是说谎，大人应该勇于承认错误行为。

　　当大人很诚实的面对错误，孩子也比较容易诚实面对自己的错误行为。如果希望孩子做个诚实的人，大人必须以身作则，用自身的正确行为来指引孩子。