遇到美好之事，遇到残酷之事，而这就是人生
10月25日下午，我和梅梅如约在咖啡馆见面，对于是否要孩子的事情，她现在左右为难，为什么会这样？
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前几天我看了你在报上写的《了解死亡，生命的可贵才能彰显》，所以我想找你来聊聊我的一些事情，希望你可以帮助到我，让我在是否生孩子的这个问题上作出决定。我的家庭情况挺特殊，或者通俗点说我的命挺不好。我从小生活在县城，父母对我非常好，但妈妈在我10岁时，因癌症去世。在我15岁时，爸爸又因为癌症去世，当时我还不明白什么是癌症，只会痛哭。
爸爸去世后，我老姨、老姨夫把我接到他们家一起生活。他们对他们亲生女儿什么样，就对我什么样，甚至有时我觉得老姨对我要比对我的表妹还要好。可即便是这样，我的心底依然很痛苦，特别是有时看到同学的父母来接他们放学时，我心里就可难受了，一个原因是因为想念我的父母；另一个原因是因为我恨我的父母，恨他们那么早就离开了我。就是单纯的想念与怨恨，没有别的了。因为那时我对好多事情都不懂，就知道好好学习。
后来，我顺利考来 长春 上大学。大一时，班上就有一个男同学追我，其实我也是很喜欢他的，在征得老姨的同意后，我们恋爱了。那时我老姨也患上了癌症，和我妈妈患的是同一个病，但是她没有告诉我，怕我担心。我读大三时，老姨去世了，那时我才知道这些事。回家奔丧，我男朋友也陪我回去了，我家的这些事情，我都没有隐瞒他，他对我非常同情，也对我更好了。
不过那年过完年再开学时，我就感觉他对我的态度和感觉和从前不一样了，有好多冷漠在里边。终于有一天，他向我提出分手。他说分手的理由是性格不合，我很疑惑，我们在一起一直就是很好，很少吵架的，后来在我的逼问下，他终于说了实话。他说他把我家的事跟他妈说了，他妈就说我老姨的癌症是家族遗传，我也活不长，并且我要是生孩子，以后我的孩子也很可能会患上这种癌症，不能长寿。可以说，之前我从没意识到这个问题，听他这么一说，我整个人都蒙了。
他的妈妈是医生，应该对这方面很了解，但我还是有些不太相信，于是我查了很多资料，最终明白这个病确实是有遗传的。于是我同意了分手，那时我表面上看似很坚强，背地里不知流了多少眼泪，我很害怕，我怕万一遗传那种病，会像妈妈和老姨那样被病魔折磨而死，那是会很疼的吧？那时的我在晚上真的就不想活了，但是在白天，特别是阳光明媚的白天，我就会觉得生命的美好。我去医院做了全面的检查，体检报告上说我什么都是正常的，我跟医生说了我家里的这种情况，这位医生很好，她说让我注意饮食、注意情绪，每天要吃好、乐好、运动好，就什么都不怕。
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我骨子里是很热爱生命的人，从那以后，我非常细心的照顾自己。大学毕业后，我考上了研究生，研究生毕业后，我顺利地成了一名教师，我一个人生活，身体好，精神状态也不错，在老姨夫的帮助下，我在长春买了房子和车。表妹考来长春上大学时，她每周都会来我家，我会为她做很多好吃的。我的小房前还有一个小院子，我可以种自己喜欢吃的菜。寒暑假时，只要我喜欢，我会一个人去旅行，有时也会带上表妹。当然，我也会看很多书，特别是医学方面的书。
那时我对自己的未来没有什么明确的打算，因为觉得自己还年轻。这期间朋友、同事有为我介绍对象的，他们的这种“善行”，让我很有压力，因为再处男朋友，我真的不知道应该如何跟他讲我家里的事，重要的是还有我自己以后也可能会患上癌症，活不到50岁就死亡的事。那时我让自己不要想这些，天天想这些就没有办法好好活了。所以我不见他们给我介绍的那些男人，这时有些同事就说我清高、冷漠，对此我只能呵呵了，少接触吧。后来，在一次活动中，有一位外校的同行追求我。
坦诚地讲，我对他有好感，于是我想或许，他真的爱我，能陪我共渡难关也说不定。所以在他追求我三个多月后，我把那些事跟他讲了。他当时就说，这不算事，要和我一同面对，我真的很感动，于是我们恋爱了。因为有了之前的教训，我让他也和父母说说这事，有一天他就跟我说，他和他父母说了，他父母也不在乎这事，我那时还在想我命真好，遇到了这样一个好的家庭。事实证明，我太傻太天真，有的人可真坏。他一直跟我处朋友就是不跟我结婚，他也没有把我带去见他的父母。我跟他说要结婚，他总说再等等，后来他就提出了分手，分手理由性格不合，我明显感到自己上当受骗了。后来，我才明白，什么叫有些男人只想跟你上床，不想跟你结婚。
这件事对我的打击很大，对我打击大的不是分手，而是欺骗，我这样坦诚地对待他，他却这样欺骗我，可我不怨任何人，怨就怨我自己的眼睛“瞎”了吧。这样子一折腾，我就到了30岁了。那时我心里似乎有了个决定，我不结婚了，我就这么一个人生活，然后死了算了，真到那么一天，我就自我了断吧，只能这样了，没有别的办法了，幸好，我不会活的很老，我是有能力把自己解决掉的。有了这样的决定后，我就更好的去生活了，因为好像一下子什么都不怕了。
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我又开始了快乐的生活，一个人的生活确实很爽。不过就在去年，我突然发现自己好喜欢小孩子，从前我也是喜欢小孩子的，但是感觉没有那么强烈。从去年开始，我好朋友生了一个女儿，小家伙看上去超可爱。我就想我要是有个女儿，也一定会像它一样可爱，然后我把她养大，接着我就不敢往下想了，因为她也可能遗传我的疾病。想到这些时，让我非常的痛苦。这时我就会想，我要是个傻子就好了，一天天的什么都不想，到了结婚的年龄就结婚，然后就生，管她以后的生活会怎么样，先生下来再说，有些人不就是这样生活的吗？然后我会劝自己还是别生了，也没有一个男人会娶你的。
就在我已经全然放弃把自己嫁出去时，我遇到了他，也就是我现在的丈夫，他的父母也是因为癌症早早走了。正是因为这样，我们两个人走到了一起，不管我们会有多早死，最起码我们都有一个伴了。他是一名普通的工人，但比我工资多多了，他对我非常好，我觉得命运真的待我们还算不错，总算让我们遇上了。我和他结婚后，我们的生活过得很快乐，他很爱我，几乎什么事都听我的，连是否生孩子这事也算上。我把我之前的想法跟他说了，我说了为什么不想要孩子，他就说好，那就不要。可有一天，他看到我那么高兴地抱着好朋友的孩子玩时，他回家就跟我说：“要不咱们也生个孩子吧？”我当时的回答是不。那一刻，我看到了他失望的眼神，我知道他其实很想做一回爸爸，但他也明白他自己这些年一个人是怎么走过来的，很艰难。
到今年，我也35岁了，不小了，或许是年龄的压力吧，有时我也想生一个孩子，可有时又想不能生，不知道为什么，近几个月我总是纠结于此事。我每天10点左右睡觉，半夜两点左右必定醒来，觉得有点吓人，突然就变得异常清醒，想到底要不要孩子？若是要孩子了，我和丈夫都陷入病魔的折磨时，孩子一个人怎么应付得了，还想若是孩子把我们送到天堂了，他自己该如何面对病魔……就是想这些，都要想疯了，也想不明白……所以帮帮我吧，我到底应该怎么选择？
香北有言： 人活着都挺不容易的，家家都有本难念的经。曾经有一个倾诉者向我倾诉，他所以坚决不要孩子，就是因为若是他生了男孩，他的孩子有极大可能会在成人后逐渐失明，这是一种遗传疾病。从一个正常的孩子成长到失明，这对孩子来说，得有多痛苦，所以他决定坚决不要孩子。他不纠结，是因为他明白，人不能什么都想要，对他而言，若想要孩子，那就无法保证孩子成年后不失明（因为遗传，这不是他能改变的），若不想要孩子，那就别再想要享受天伦之乐。人的一生会遇到许多美好之事，也会遇到许多残酷之事，而这就是人生。
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